"Работа."

Сначала я увидел, что у меня порвались кроссовки Adidas. Словно китайский стажер их собирал быстро и под пуэром. 
Потом я пошел срать и вот: 
Звонок: 
- Стас вы еще ищите работу? 
- Постоянно. А шо? 
- Можете подойти к нам на Соборную 1к? - Нам нужен главный менеджер с организаторскими способностями. 
- Это Я¡¡¡. Вслух и в сторону:
- "У меня два театра уголовных наркоманов в одной натруженной левой а в правой всирается от страха целый союз творческих ебанатов. Да я родился для Вас. Лечу нахуй!!!"
Жена Ольга Домбровская слышит этот невменяемо-счастливый разговор и реагирует моментально: 
- Ты шо поц - мама дома? Это однозначно дырявые бады или сетевой маркетинг или два в одном. Не гони бесючков муж. Пиши себе тихо сценарии и не жужжи. 
Преисполненный чувства собственного великолепия отец семействаСтас Домбровский а по совместительству я сам, молвит из внутреннего туалета:
- Я готов не то шо бады, пластмасовые хуи в пастэльном говне парить. Денег нет. Я год небыл в бане. Меня девушки не любят. 
- Хорошо. Но это ебанистический бред не стоящий высосанного яйца. - Говорит Ольга и начинает готовить ребенка к прогулке на Соборную площадь. 
Мы идем становиться главными менеджерами неизвестного Хуетинга. Колокол резиденции московского ФСБ в Одессе делает туш. Мокрые вороны ебут мертвого голубя. Моросит. 
Черная дверь по адресу Соборная 1к ждет меня на своем пиздатом месте. Я звоню и мне открывают. Жена Ольга разбитым понтом с коляской скрывается за храмом святого Пропутина. 
Встречает гарсон, в шарфе и запонках по имени Вася, который представляется:
- Здравствуйте, меня зовут Валерий Генадиевич Пьюзелик и я проведу Вас к Ней. 
И действительно ведет. 
И я иду. Покорно аки вол на случку заклания. 
Фарфоровый кабинет. Женщина сорока с лишним лет и цепкими как йобаная мышь глазами. 
- Тамара! - как бы самоутверждает но сама не верит: - она. 
- Стас Домбровский. Лауреат. 
- Ого. А чего? 
- Всей ху... Ой. Всего!!! 
Ее Вася присаживается по фэн-шую бочкообразно. И не смотрит на меня. Он есть. И все. 
Она: 
- Наша компания давно на рынке и мы имеем хорошую репутацию, я проработала в трех компаниях но это самая честная и мы занимаемся здоровьем людей потому что печень и почки это одно и то же и далее по смыслу: быстросыплющаяся сечка ввинчивания шизы посредством правильной и наработанной схемы впаривания всего подряд...
- Вы сначала стажер. Потом менеджер. Потом партнер. Через год вы на мерседесе в белых лопухах на Гоа даете в рот своей малолетней обезьянке за сто штук баксов.... 
- Понятно. 
Меня обрывает. Кукушки рвут поводок и разлетаются к ебеням по офису компании Coral Club International. 
- Короче ребята. Я сегодня не в настроении. И вот, что я могу предложить вам: 
У меня в КПД хуева гора гениев с прошлым. Они как и я долго сидели в тюрьме, кололись в пах и просто ели мерчендайзеров. Сейчас они все выздоравливают, пишут стихи и прозу, один даже преподает историю а второй сменил пол и таки не все они сидели и кололись. Мы вам можем устроить праздник или реальную пиар акцию. Представляете? Сцена и колонки - вся хуйня. Прямо напротив вашего офиса. Как рекламная компания. Мол собираем людей и просто вживляем им в мозги ваш логотип посредством морального изнасилования. Естественно за ваши деньги. И я готов вам сделать скидки. А еще... Послушайте, вы пишете прозу или стихи? Да ладно. На хуй прозу. Вы можете вот всю эту поебень которую ввинтили мне сейчас - зачитать со сцены? В формате мероприятия Проза Жизни? Вас ждет успех. Отвечаю. 
ПАУЗА....
- Досвидания. Мы вас услышали.
- Ну подождите. А вот ваша вода она меня от СПИда и гепатита С вылечит если я ей буду прямо в сердце хуярится в теплой ванной?
- Досвидания. Спасибо за Ваше время. 
Ага. 
Ушел. 
Забрал Ольгу с Соборки домой и пошел менять кроссовки Adidas на другие. Не такие бракованные как те что собирал стажер под пуэром.